a falta que um amor faz...

Sinto falta de amar... sinto falta de estar com alguém especial, que me faça me sentir especial também, sinto falta do brilho que isso traz ao olhares, e dos sorrisos bobos que aparecem facilmente.

Tem tempo que não sinto aquelas coisas tipicas de menininha apaixonada...as pernas tremendo, a barriga com borboletas, as mãos soando, o coração acelerando... eu queria mesmo sentir tudo isso de novo. Sinto que isso é o que falta para minha vida melhorar de vez, uma pessoa que me ame, para preencher minha vida de alegria e amor, uma companhia pros domingos entediantes, um alguém pra chamar de meu, alguém que me aceite como eu sou, que ria das minhas piadinhas sem graça, que me faça carinho quando eu estiver triste, alguém que me faça bem..
Mais nesse mundo em que vivemos é tão difícil encontrar alguém assim, as vezes você acha que encontrou a pessoa, mais a pessoa mostra que não é nada disso que você pensava,então você sofre e se fecha pro amor novamente... quantas vezes teremos que quebrar a cara, até encontrar o amor?
Vejo exemplos que não devemos seguir, mais também vejo bons exemplos, eu admiro demais meus pais, porque minha mãe está com o meu pai desde os 13 anos de idade dela...e nessa sexta feira eles completam 21 anos de casado! Eles podem ter as desavenças deles, e tudo mais... mais continuam juntos, não é lindo?
Eu queria encontrar alguém que fosse assim pra vida toda....

30 semanas.

Essa semana estou chegando a reta final da gestação, faltam poucas semanas para conhecermos o rostinho da minha princesa. Eu já escolhi o nome dela gente, vai ser Cecília.. lindo né?! rs
E ela já está bem grandinha, e mexendo demais demais, acho que ela vai ser agitada que nem a mamãe babona aqui. Ontem a Vovó Preu, veio nos fazer uma visita e trouxe presentinhos, ficamos bobas demais e agradecidas.. e a Cecília é tão importante que vai ter dois chá de bebê.. um abuso essa minha filha né.
E eu não vejo a hora dela nascer, a médica disse que ela nasce final de novembro e começo de dezembro, mais eu queria que ela viesse antes, tipo até o dia 15 de novembro.
É isso ai, ainda tenho vários exames, e consultas.. e se Deus quiser vai dar tudo certo. Grande beijo!!

maré mansa.

Eu pensei que eu não iria ter forças para enfrentar tudo isso de frente, mais eu consegui. Com a ajuda do Felipe, e das meninas eu arrumei coragem e decidi que tinha que abrir logo o jogo para todo mundo... comecei pela minha mãe, na terça feira contei a ela sobre a gravidez, nossa ela ficou muito chateada por eu não ter contado antes e tudo mais..mais não reagiu do jeito que eu imaginei que ela reagiria, no dia seguinte ela contou ao meu pai, foi horrível, pensei que ele nunca mais fosse olhar na minha cara, ele ficou o dia todo sem falar comigo, sem sequer olhar para mim, e isso doeu demais, chorei horas e horas...quando eu estava deitada já, ele disse que conversava comigo no dia seguinte. Então quando eu acordei ontem ele veio falar comigo, e me abraçou antes de falar, então fui aos prantos novamente,chorei demais, demais... e ele fez a pergunta que todo mundo me fez de ontem pra hoje, porque você não contou antes? por que você escondeu isso por 7 meses?
Eu não sei o porque, mais não conseguia contar, e acho que só contei porque estava super tarde já. Ontem mesmo, fui ao médico, e vi meu baby pela primeira vez, e adivinhem::: é uma menina, uma princesa super saudável, nossa.... foi a coisa mais linda do mundo, apesar de não conseguir identifica-la muito bem no vídeo, eu adorei, eu escutei o coraçãozinho dela, foi a coisa mais emocionante da minha vida, e eu to toda boba, rs... Quando saímos da clinica minha mãe me surpreendeu, com um presentinho pra bebê,e disse aqui o presentinho da minha neta, e por mais que tenha sido difícil nas primeiras horas, o clima tá bem melhor agora. Hoje quando acordei meu pai me abraçou, e comprou trezentas mil frutas pra eu comer, disse que eu preciso de alimentar direito e tudo mais...até Kiwi ele comprou [minha fruta preferida *o*], fiquei muito feliz por ele estar aceitando melhor, a ficha dele caiu mais rápido que a minha! Mais ainda tem muita coisa pra ver, segunda feira tenho que ir ao médico, e vou preparada para ouvir muito esporro.Sem falar né que ontem, o pai da criança veio aqui em casa com a mãe dele, e a irmã dele. Fiquei um pouco incomodada com a situação, é difícil pra mim olhar pra ele depois das idiotices que ele me falou, mais enfim, minha mãe disse que eu tenho que superar isso, deixar meu orgulho de lado e conversar com ele.

Agora, vou indo descansar que amanhã o dia é longo, boa noite.. fiquem com Deus!!

tudo muda.

Quem diria que eu estaria tocando nesse assunto assim tão cedo na minha vida. Vocês não sabem o quanto é difícil ficar grávida cedo, tudo muda, as pessoas ao seu redor mudam, você muda, e sua vida muda demais.
Eu sempre quis ter filhos, casar, sabe.. essas coisas de menina apaixonada, mais não queria agora, quando eu descobri que estava grávida, meu mundo caiu.. eu chorei noites e noites, cheguei a negar essa gravidez pra mim mesma, continuei saindo com as minhas amigas, bebendo, e fazendo tudo errado, até que a ficha caiu, e só veio a cair agora, que eu já estou indo pro sétimo mês de gestação, e eu chorei mais, por ter feito coisas que não devia, por ter deixado acontecer, por não ter um apoio do " pai " da criança. Eu não cobrei nada dele, não queria ele de volta, não queria dinheiro, só queria um chão. Depois que ele virou as costas pra mim, percebi que seria ainda mais difícil contar para minha mãe, que eu estava grávida, e acreditem, eu ainda não tive coragem de contar a ela. Eu acho que ela sabe, mais finge que não sabe... não é possível que ela não tenha percebido os enjoos, a vontade de comer o tempo todo e etc.
Minhas amigas foram meu maior chão nessa jornada, porque se não fosse por elas, talvez eu tivesse feito uma besteira enorme, elas super estão comigo, super brigam por eu não ter ido a um médico ainda, por eu não ter contado para minha mãe, e por eu não saber o sexo do neném. Mais eu cai em mim, e sei que chegou a hora de enfrentar isso de cabeça erguida, e criar mais responsabilidades, porque não é só uma vida que está em jogo, mais sim, duas.. a minha e a do meu neném.
Um dia, do nada eu estava deitada já, prontinha para dormir, e então ele chutou, foi o primeiro chute, e isso me tocou muito, comecei a chorar (esse lance de gravidez,deixa mesmo a gente mais sensível), e contei as meninas, nossa.. elas ficaram loucas, todas elas já sentiram o neném mexer, ficam brigando para saber quem vai ser madrinha, querem comprar presentes, querem saber se vai ser um príncipe ou uma princesa.. e com toda essa atenção que elas tem me dado, eu comecei a reconhecer os valores das pessoas que me cercam.E eu não sou nada sem elas, tenho muito que agradecer. Por que ter que lidar com uma situação dessas sozinha é horrível, mais fica melhor com meus amigos ao meu lado.